弁理士の結婚相談所うめざわブログ

特許事務所業界がメインでしたが今は結婚相談所ネタ

婚活リアリティ小説

33歳川崎市内のメーカー勤務、MARCH理工学部修士卒、年収はようやく600万円を超えた。なかなかこれと行って出会いもないので婚活を始めようと思う。これまで恋愛経験はないのだけど、婚活スペック的にはそこそこいけてるはずだし、何よりも真面目で温厚な自分。婚活をしたら引きはあるはずだ。

マッチングアプリはどうやら男性不利なようだし、どうも合う気がしないので、結婚相談所に登録しようと思う。コスパの悪いことは避けて貯金はしてきた。婚活費用は十分にある。車はコスパが悪いので持たない。その分だけ株式に投資をして着々と増やしてきた。

さてまずは話を聞いてみようと都内の結婚相談所まで足を運ぶことにした。すぐにでも結婚したいのはやまやまだけど、これまでの女性関係で嫌な思いもしてきた。自分は正直モテる方ではないと思う。しかし経済力には自信がある。自分をお金目当て、ATMとして見るような女性はなんとしても避けたい。

結婚相談所は入り口がキラキラしていて気後れがしながら待っていたところ、奥から熟年のお見合いおばさんがやって来た。服装は妙にごてごてしていて、満面の不自然な笑顔で迎えてくれた。いらっしゃい、結婚っていいものよお～。あなたならすぐ結婚できるから任せてちょうだい。苦手なテンション

色々説明を受け、内容は分かったような分からないような感じではあるけど、おばさんのすごい勢いに押されて入会することになった。とは言え、色んな証明書類は必要だし、写真もとらないといけない。その辺お見合いパーティやマッチングアプリと違って面倒


色々もたもたしてるうちに１ヶ月もかかってしまったけど、写真も撮り終え、ようやく登録になった。お見合いと言っても仲人に具体的に誰か紹介してもらうわけではなく、オンライン上でマッチングして相手を決めていくようで、形式的にはマッチングアプリである。でもその方が気は楽。

 

登録直後は入会バブルと言って多数の申し込みが来るらしい。そしてその中から決めないと婚活は長引くと脅された。だからと言ってあまりに妥協した相手は選びたくないけど、このチャンスは生かしたい。そう思って申し受けを待つ。

 

入会バブルと言うから期待してたのに申し受けは8件。こんなもんかと気落ちしたが仲人さんは男は自分から申し込んでなんぼと言った。何はともあれこのうちから3人と会ってみようと思う。

 

初めてのお見合いは29歳事務職年収未記入、趣味はカフェや美術館、神社めぐり、顔は割りとよさげに見える。背景に観葉植物が置いてあり、白のワンピースで撮影された写真。鬼滅の刃が面白かったと書いてるけど自分は見てない。お見合いは新宿京王プラザホテルのラウンジに土曜の昼。早めに行かないと

 

お見合いのメッカなので早めに着くようにしたのだけどすでに長蛇の列。お見合いはスーツ指定、料金は男性が出すルール。プロフィールを読み込みながら相手を待つ。早めに着いたはずなのに待ち合わせ時間ちょうどに案内されると共に相手らしき人の姿が


そこに立っている女性は写真の人と似ているようだけど老けた顔をしている気がする。この人だったらすごく残念でこのまま回れ右して帰りたい気がするのだけど、人を探している様子。やはり自分の相手かと思ったところ、他の人と挨拶していた。別人で良かった。

すると後ろから、上田さん(主人公)ですか？という声がしたので振り返ると、写真の顔と似て非なる遠からず近からず、いずれにしても期待にはやや達しない見た目の女性が声をかけてきた。ブランドは詳しくないが、高そうだけど似合わない服を着て、いつもは芋っぽいのだろうなという女性がそこにいた。


はじめまして、よろしくお願いします。
よろしくお願いします。
期待と不安と、それなりの妥協感の入り交じった満面とまでは言えない笑顔を浮かべつつ、まずはお互い見つけることはできた安心感の中挨拶を交わす。席につき、私はコーヒー、相手は紅茶を注文。ロイヤルミルクティではない。まずは合格


会話は概ね和やかに進み、お互いの趣味や仕事のことなどを、それとなく無難に意見交換していったが、もちろん盛り上がるはずもなく、20分もしたところでネタはつき、気まずい時間が流れる。相手は何も話題を提供する雰囲気もなく同じように困っている。車の話をしてみた。結婚後はマイカー欲しいと

 

車なんて都心では使わないのに誰がお金を出すつもりなのか。そう思うと彼女の金遣いが急に気になり出した。好きな食べ物なんかも聞いてみたらなんか高いのが好きそうだ。間違ってもサイゼリヤなんかいかなさそうだ。会話も受け身で自分から話を振ってくれない。そんなことを思いつつお見合いは進む

 

そうこうしながらギクシャクしたお見合いは大体一時間が目安と言われる1時間立とうとしており、時計をチラチラ見ながら適当に話題をつなぐ。こういうのがなんかつかれるけど、諦めたらそこで試合終了ですよと言う安西先生の言葉が心に響く。大体向こうもそろそろおわらないかなと思いながら臨んでる


時間が来たのを見計らって会話を途切れさせる。お名残惜しいですが、という取って付けたような雰囲気と共に、そろそろですかね、と告げる。相手も察してええ、と言い、お見合いは終わる。ルール通り代金2500円は自分が払う。相手はご馳走さまです、とお礼をいい解散。お見合いデビューが終わる。

 

家に帰る。この人にOKを出して相手からOKが来たら仮交際と言うのがスタートすることになる。この人と結婚したいかというと正直微妙だ。顔が期待したほどではない割に、なんか金銭感覚が荒そうだし、会話もこちらが頑張って盛り上げるのに疲れるだけで受け身だ。けど交際してから考えろとも言われる。

 

結局お断りにした。理由は「フィーリングが合いません。もっと相性が合う人がいると思います」そう書いて送ろうとしたところ、向こうから回答が来た。お断りの返事が来た。理由はあまり楽しくなかったと。冗談はその盛り過ぎの写真だけにしろ。お前と一緒で楽しい奴いるのかと思ったけど次の人に期待


さてお見合いは残り2人。2人とも仮交際になる可能性は低いことから少しずつこちらからも申し込みをしていく。申し受けではないがなんか推薦みたいな欄がある（注：お気に入り登録というのがあり、自分をお気に入り登録した方が表示される）その中からとりあえず会ってみたい顔の人を数人ポチポチ押す


さて翌日日曜は別の方とのお見合い。正直こちらがとても楽しみ。なんと言っても写真を見る限り、某女子アナを彷彿させる風貌に胸は高鳴る。やはり美人と会うのはテンションが上がる。料理もとても得意と書かれており、仕事もとてもやりがいを持ってそうな印象がある。


当日、お見合い相手と会う。第一印象は、君なんか写真と違わない？で、もちろんそこに女子アナはいなかった。撮影修正技術の進展に驚かされると共に、そんな技術の成果をここでは見たくなかった。そこは僕もいい社会人、狼狽を隠しながら会えて嬉しかったという態度と表情を無理して出しつつ迎える。


一方のお相手、気のせいならよいが、なんか上から目線で品定めでもするように見ているような気がする。
何はともあれ席に案内する。そして注文。自分は「コーヒーで」相手は「ロイヤルミルクティで」
繰り出されるジャブに翻弄されるが、それは嵐の幕開けに過ぎなかった。


趣味、仕事、旅行の話など話題を色々変えてみるが、会話が転がらない。大体相手の女性はずっと不機嫌そうだ。何か取っ掛かりがあれば突破口にできるのにと焦る中、うっかり口走った言葉が予想外の展開を招く。
「そういえばお写真中々素敵ですね」
自覚はあったようで思わぬ反撃が返ってくる。


「いい感じの写真にしてもらったんですが、お会いしてみてもしかして残念でしたか？」
お相手のひきつる笑顔。冗談混じりに言ってる風には感じられない。
「それでしたらあなたももう少し髪型とかネクタイとか、あと靴も。身だしなみというのがあるのではないですか？」
止まる雰囲気はない。


何かが壊れたように延々とぶつけられてこちらは「はい、すいません」というばかりで、一区切りした時点でお開きになった。手土産を持ってくと印象がいいとのことで用意したお菓子はそのまま持って帰って自分で食べ、当然のようにお断りの返事を出した。


一方で申し込んだお見合いはいくつか成立していた。申し受けは少なかったが、申し込みに対する反応はそれほど悪くないらしい。

色んな人がいるなと思いを馳せながら、もう少し自分の身だしなみはきちんとしないといけないことを反省した。

結婚するのは一人なのだからへこたれずに色んな人に会う。

 

 

婚活の方針はだいたい単純である

男性は、砂漠で水を求めて歩いている状態。
女性は、自販機の前でどれを選ぶか迷っている状態。

こう表現されることがあります。

女性は「いないな」と思ったら、割とすぐにやめていきます。
一方で男性は（といってもいずれ見つかる程度に魅力のある男性は）、

そもそも選択肢が少ないため、
見つかるまで探し続ける傾向があります。

そのため、男性は定着率が比較的高く、
長く活動を続ける人が多くなります。
結果として、続けているうちに相手が見つかる、という現象も起きます。

 

婚活の必勝法として挙げられる方針は、以下のようなものです。

・相手選びの条件を、できるだけ誰でもいいレベルまで落とす
・相手のやる気の有無を選別する指標をつくり、やる気のない相手を切っていく
・自分なりのコミュニケーション手法を確立する

方針はこの程度で、具体策が人それぞれ違う、という話になります。

自己評価が甘いから決まらない

人は自己評価が甘く、他者評価は厳しいです。

そのため、自分が釣り合うと思っている相手は、
実際には釣り合っていないことが多い。

婚活は、自分で活動して自分で決めなければいけない仕組みです。
決まっていない人は、まず自己評価が甘い。
ここが噛み合っていないケースが多いです。

釣り合った相手は、情熱を持ちにくいので、
自分が決めづらくなることがあります。

一方で、明らかに高望みの相手は、
相手からは選んでもらいづらいものの、
自分の中ではチャレンジ意欲が湧きます。

このあたりは、なかなか難しい問題です。

女性は条件を下げてまで結婚したいわけではない

女性は、条件を下げてまで結婚したいわけではありません。

結婚を無理強いする時代は終わっていますし、
「許容できる相手と結婚するための努力をする」
という形になっています。

漠然と「結婚するか」と考えているのは、
どちらかというと男性側だと思います。

また、男も女も、若い方が生物的魅力は高いです。

「男は30代からモテる」という話がありますが、
収入が増えて余裕が出たとしても、
恋愛的な意味でモテることはまずありません。
男性も普通に20代の方が人気です。

大学卒業時点で結婚相手候補がいない人は、
モテ自認があるレベルでない限り、予後は厳しくなりがちです。

ダメな理由はいくらでも出てくる

ダメな理由を挙げるのは簡単です。
そうすると、結局残るのは
「誰もがいいと思う人」だけになります。

そして、そういう人は選んでくれません。

相手が嫌なことを全部理由づけできる女性や、
年齢幅を広げられる人は見込みがあります。

最終的に同じ年くらいの相手になるとしても、
許容範囲を広げようとする姿勢が、
成婚動向を大きく左右します。

結局、正直やだなと思うことがあっても、
仕方ないと受け入れられる人しか結婚できません。

 

男性の婚活で大事なのは、
いい人を見つけることではありません。

ちゃんと成婚退会まで進む意欲のある女性を
見つけることです。

結婚相談所に「男性が少ない」本当の理由

多くの結婚相談所では、常時“男性のほうが少ない”。
この理由、意外と知られていません。

男性会員が少ないのは、
「男性が結婚したがっていないから」
「婚活が嫌いだから」
といった話ではありません。

単純に、下位層の男性が活動の途中で叩き出されているからです。

結婚相談所は誰でも平等に居続けられる場所ではありません。
活動できない男性は、
・申し込みが通らない
・仮交際に進めない
・交際が即終了する
といった形で精神的にも実務的にも消耗し、自然と退場していきます。

結果として、「活動に耐えられる男性」だけが残る。
これが男性会員数が増えない最大の理由です。

下位層が叩き出された結果として数が減るのです。

結婚相談所は「正規分布の2σ」を前提にしている

「結婚相談所には、社会的に見て普通〜やや上くらいの人しかいない」
これを統計的に言えば、
正規分布の+2σくらいの層だけがいる世界
です。

そして、
“2σから外れた人がいる”と思われてもいない。

特に女性会員側は、
「弱者男性なんて視界に入るのも嫌」
という感覚を、かなりはっきり持っています。

だからこそ、
・そうした層がいると感じた瞬間に敬遠され
・男性側はボロボロになって去っていく

この循環が起き、結果として
男性会員は常に少数精鋭状態になるのです。

「弱者男性」は相談所に入会すらできない

よく言われる「弱者男性」という言葉ですが、
少なくとも普通の結婚相談所の文脈では別物です。

弱者男性とは何か。
それは、
そもそも結婚相談所に入会を希望しても断られる人たち。

つまり、
「結婚相談所にいる弱者男性」
という発想自体が、かなりズレています。

男性の最下層でも「一応普通」

結婚相談所でまともに活動できている男性の最下層は、
世間的に見れば「まあ、一応普通では？」
と言われるレベルです。

結婚相談所の中で

・余りもの
・条件が弱い
・人気がない

こうした男性ですら、
独身全体の分布においては“普通の範囲内”である。

それ未満は、活動以前に弾かれるか、すぐに脱落するからです。

男性下位層vs女性下位層だったら男性側は選ぶ立場にないというのは

婚活界では常識であり、条件つけなくても相手がいない男性は存在しております。

「あてがえ論」が救えない理由

「相談所が外部視点で相応しい相手をあてがえばいい」
という発想。

これは理屈としては正しそうに見えますが、機能しません。

なぜなら、
あてがえ論に乗る人たちは“余りもの未満”だから。

そのレベルの相手を
「あなたにはこの辺が妥当です」と提示されても、
素直に受け入れられる人はほぼいません。

結果として、
・救えない人は残り
・皆婚社会の復活など不可能

という結論に行き着きます。

男女で決定的に違う認識

「結婚相談所に通う人は、
金を払って高望みしに行く場所なんじゃないか」

この見方、
女性側の認識としてはかなり正しいです。

一方で、
男性はその前提を理解していないことが多い。

ここに大きな認識のズレがあります。

はっきり言うと

・弱者男性はいらない
・余りもの未満
・余りもののレベルにすら到達していない

これは感情論ではなく、
結婚相談所というシステムの現実です。

そして正直なところ、
アラフィフを大量に入れる結婚相談所は勘弁してほしい

結婚相談所に男性が少ないのは、
「人気がないから」ではありません。

厳しい選別と自然淘汰の結果として、
活動できる男性しか残っていないからです。

結婚できる・できないの間にある地獄

「結婚そのものは可能だが、結婚したい相手とはできない」
大半の独身男女の現実はこれです。

  • 結婚できる

  • 結婚できない

この二択ではありません。

 

特に婚活を始めた女性からよく聞く言葉があります。

「こんなにモテないと思わなかった」

そして最終的には、
「このレベルなら、周りにいるじゃん」
となり、身近な誰かで手を打つケースが多いです。

 

婚活は「接待ゲーム」である

  • 女性の「恋したい」＝接待を受けたい

  • 男性の「恋愛だるい」＝接待するのが面倒

接待する側は疲れ、接待される側は楽しい。
接待される側が対等な土俵に立つことで一気にしんどさが増します。

 

バツイチはモテる？その正体

「バツイチはモテる」とよく言われます。

しかしこれは、
「ベンツは中古でも高い」
というのと同じ意味です。

成功体験が人生を分ける

人は努力しないと成功しません。
しかし、成功体験がないと努力もしない。

最初の小さな成功体験があるかどうかで、
その後の人生は大きく分かれます。

婚活も同じです。

大量に会い、
その中で「この人となら」と思える人がいればいい。

その世界観を楽しめる人でないと、婚活はかなりしんどい。

「晩婚化」という嘘と残酷な現実

「晩婚化が進んでいる」

この言葉を聞くと、多くの人は
「今は結婚が遅くなっているだけで、いずれは結婚する」
そんなニュアンスを感じ取ります。

しかし実態はどうでしょうか。

晩婚化とは、結婚するかもしれないように“見える”人たちに気を使った言葉であり、実際には永遠に結婚しない人が大量に生まれている現象です。

 

男女とも、20代のうちに相手を見つけるのが一番いい相手と一緒になれる確率が高い。

年齢を重ねるほど、

  • 条件は増える

  • 妥協は減る

  • 市場価値は下がる

見た目はいい人も悪い人もいますが、衰えは等しく訪れます。

 

非モテの本質はケチなことにある

独身男女はなぜ独身なのか

それは「ケチだから」です。

独身に金の遣い方聞いたら大体ケチケチ自慢になるし、

ちゃんと身銭切れる人は普通に結婚していきます。

昔もっと結婚が一般的な時代に独身貴族を貫いていた人は当時もいましたが、

周りの人に「あの人はお金と結婚した人だから」と言われていました。

 

いまどきの独身者の節約自慢はこんなところです。

  • 外食はコスパ重視

  • デートはできるだけ安く

  • 高い店は「情弱」「無駄」

その行き着く先が、いわゆるサイゼ論争です。
もちろんサイゼリヤが悪いわけではありませんが、「相手にどう見られるか」「場の価値」を考えず、自分の出費を抑えることだけを最優先する姿勢が問題なのです。

ちゃんと身銭を切れる人は、そもそもこの論争の土俵にすら立ちません。
結果として、普通に結婚していきます。

独身男性の貯蓄は美徳ではない

よくある勘違いがこれです。

「独身で貯金が多い＝堅実で優良物件」

これは自分がそう思っているだけです。
借金はもちろんNGですが、使うべきところで使わず、貯め込んでいるだけの男性は、

  • 人に投資しない

  • 体験に金を使わない

  • 未来を広げる行動をしない

という印象を与えます。
お金は「使い方」で人格が見られています。

「いい年して独身」は自己評価の表明である

いい年をして独身でいるということは、

「あなたが思うほど、私は自分を低く評価していません」

という無言の自己紹介でもあります。
謙虚さではなく、根拠のない自己肯定感の高さが透ける瞬間です。

それは「結婚願望」ではない

よくある男性の発言に、次のようなものがあります。

「若くて、かわいくて、気立てが良くて、優しくて、一途に自分が好きな女性となら結婚したい」

これは結婚願望ではなくただの願望です。
結婚とは、コストもリスクも引き受ける意思があるかどうか。
ケチな人ほど、ここから逃げます。

 

こうして本質から避けた先に何を求めるかというと小手先の技術で

少しでもいい相手と一緒になりたいという願望です。

こうして永遠の婚活迷路で迷走を続けます。

プロフィールと現実の乖離が人を迷わせる

プロフィール写真や文章の完成度を上げれば、申し受け数は増えます。
ただし、

  • 会う前の印象が良すぎる

  • 実力以上にお見合い件数が増える

この状態になると、会った瞬間の幻滅が頻発し、本人の迷走感が強まります。

数を増やせばいいわけではありません。
適切な量があります。

異常独身男性が好みがちな調理趣味

婚活現場で妙に一致するのが、次のような趣味です。

  • 自家焙煎コーヒー

  • スパイスカレー

  • 肉の低温調理

  • 生ハムの原木

  • そば打ち

  • 魚の三枚おろし

腹をくくってリスクを取っていきましょう。